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姨爷爷去世了
姨爷爷去世了，在得了癌症四年以后。
人这一辈子，说白了就是在和各种各样的东西抗争，有的值得，有的不值得。如果一个人近距离窥探过死亡的含义，就一定能领悟到这世间的一切，孰轻孰重。“死不是生的对立面，而是做为生的一部分永存。” 村上这句话应该就是这个意思，死是生的镜子，还原出生命的真谛。
姨爷爷和死神抗争了四年，我相信他是带着微笑安详的离去的。
死亡
爷爷去世了。如果问我心里有没有悲伤，我想是的。可是又不是那种失去亲人的痛苦和无助， 我和爷爷不是特别亲，因为在一起的机会不多；和爷爷最亲的，自然是我的父亲，我听到这个消息首先想到的也是父亲，不知道他现在怎样，会掉泪吗，我从没见过 他哭。想到这儿，我就有些心疼。归根结底，我所悲伤的是父亲的悲伤。
我又想到了死亡。很早的时候，我有个自创的“死亡游戏”，脑子里不停的重复一句话：一死，就什么都不知道了。一死，就什么都不知道了。。。这么重复数十遍，就会感到一种恐怖，一种平常根本感觉不到的恐怖，突然觉得现实中的一切都是虚假的，唯有最后的死，才是真实的。
可是我仍然把握不好死亡的含义。村上春树有一句话：死不是生的对立面，而作 为生的一部分永存。我想他的意思是，必须把死理解为人的另一种存在方式，很多事情才能够得以解决。可这绝不是宗教，不是说人死后会进入另一个世界。没有这 样的世界（至少我不信）。就好比一张白纸，除了字，就剩空白，你可以不承认空白是内容的一部分，但你不能否认它是纸的一部分，你无法消除它，因为和字比起 来，它才是纸的最原始属性，最广泛，也最持久。
我又试了一遍“死亡游戏”，还是同样的感受。期望有一天我能有所进步，起码除了恐怖，能同时感觉到一种平静。
就在我在英国的两年里。我的爷爷奶奶相继去世。我都没能见到他们最后的一面。和你的情况类似，我和他们不是特别的亲。所以得到他们去世的消息，更多的是恐惧而不是悲痛。我还记得母亲打来电话时哽咽不能言语的情景，而每次打电话都要跟我说几句的父亲却一个人呆在别的房间。我能想象他面对巨大痛楚的时候那种无助的焦灼。花白的头发也一定被自己的双手捋的凌乱不堪。我想，有一天我也会面对父母一样的景况，那时我的又会是怎样的状态？而这个时刻什么时候就会无声的到来？这种想法让我不停的战抖。我不恐惧自己的死亡。却极度害怕面对自己所爱的人离我而去。