林子大了什么鸟都有

所谓：林子大了什么鸟都有；人不可貌相，海水不可斗量；天下之大无奇不有；真人不露相，露相非真人；一猪生九仔，连母十个样。等等等等，说的都是和我们一起打工的这位大妈。 大妈是上个礼拜新来的，有个还不错的英文名字，Helen。但是我觉得极不相称，所以私下里我管她叫海大妈。海大妈真的是和人不一样，一百年也许就出这么一个。若干让人喷饭的小事就不说了，就扯扯今天海大妈的又一惊人壮举： 午饭时间，海大妈吃完饭，抹了嘴，开始啃自己带的猕猴桃。本来屋子里很正常 的气氛在海大妈吃完猕猴桃的那一霎那嘎然而止。只见海大妈在饭桌上摸索了一阵，突然抓起另一个工友（姑且叫她N）刚吃完的饭盒（午饭都是自己做得，饭盒也 都是各自从家带的），吧唧一声嘴里的猕猴桃皮连同口水全落进了N的漂亮的塑料饭盒。 我没见过世面，当时就傻了，嘴张得老大，弱智一样盯着海大妈看，她神情 自然，根本没把我放在眼里。所以我决定改盯N。N也有点儿懵，睁大了眼睛，只说了句：“这，发生什么事儿了？”我又开始盯海大妈，她说话了：“没事儿啊， 你不是吃完了吗？刚好放垃圾。来来来，垃圾都扔这儿吧。”我彻底精神崩溃了，赶忙护住我还没吃完的饭盒，说：“我的食。。。还，还没吃完，还不能装，装垃 圾，海大。。。伦。”

狗狗

狗狗是只猫，名字叫狗狗。 但它其实更像一条猪，因为它很胖，而且逮着什么吃什么。比如说蟑螂。蟑螂在我们家的好日子结束于狗狗进门的那一天，它们也许到死都很奇怪：为什么这只猫会像疯狗一样整天追杀它们。 但是也有例外，狗狗不吃老鼠，看到貌似老鼠的东西都会吓得跑掉。可是老鼠不知道这一点，还是屁滚尿流的从我家消失了。但愿不会有那么一天：老鼠们终于发现，狗狗不过是一条猪，猪不吃老鼠。 狗狗就这样除掉了我们家的两大害，不费吹灰之力。

打工归来

劳动创造财富。 今天创造了十个半小时的财富，计划中的27寸纯平彩电就这么到手了。爽，同时也累，睡觉去，明天继续创造。

Behave yourself

从一个中国人手里买二手地铁票，电话里就听到“噗、噗”的声音，到了约好见面的地点，才知道这家伙在大马路上吃瓜子，四面八方的吐瓜子皮。顿生厌恶。在Montreal两年，还真是第一次见这样的人。可悲的是，这人竟是自己的同胞。真想开骂：你他妈的回你家厕所吃去，别在这儿丢人。还是忍住了，我妈教育我在公开场合要注意言行举止，别给中国人丢脸。我妈说得对。 一个朋友说过一句话：“我看人不分种族，每个人都是一个个体，决不对种族有 偏见。”当时没反应过来怎么反驳，现在知道了：当你看到Montreal有很多犯罪是由黑人造成后，你夜晚独行时会不会选择离黑人远一点？同样的，当一个 老外看到唐人街如此之脏，如此之乱后，你凭什么抱怨他们从此用有色眼镜看黄皮肤的你，认为你也很可能很脏？ 你不可能指望一个人见到两三起黑人犯罪以后还“大度”的认为：让我再观察一下，也许第四和第五个黑人是好的。这个成本太大，极少有人会那样做。更多的人会想：我还是离黑人远点的好，没坏处。这不是种族歧视，我把这个称为人用来适应社会的自我保护性偏见。 举个不恰当的笑话作例子。新东方老罗说：我这辈子最痛恨两种人，一个是种族歧视主义者，一个是黑人。我们不可能阻止这种偏见，所以，每个在国外的中国人都应该意识到一点：我们是一群在陌生国度里的弱势群体，如果你不希望看到其他中国人的龌龊行为使自己受到偏见和歧视，请从检点自身做起。Behave yourself.

入错厕

闯进女厕所的确切时间是下午2点20分，刚步入Ikea的我急不可耐的冲向二楼的洗手间。 要怪只能怪这里的厕所搞的太含蓄，除了门上画着的很难分清男女的抽象派半人像，没有其它任何标志能给我这样着急上火的人以足够的视觉冲击。 进去的时候两位30岁上下、打扮得体的女士正在洗手台洗手，看见我疯狗一样的闯进来，居然没有半点慌张，而是点头朝我致意并伴有礼貌的微笑，害得我立在女厕门口愣了足有两秒。关键时刻靠的还是冷静的头脑，我一声“Sorry”，满脸堆笑的退了出来。口语还是不够好，本想调侃一句“厕所真干净”呢，可惜退得太快，等想出来怎么说时已经站在门外了。 重新观察了一下门上的抽象画，并和旁边的男厕所作了对比，原来这家伙穿的是超短裙，不注意根本看不出来，妈的这能怪我吗！

辞职、雅思和葱

老婆炒了老板，本来是件小事，甚至应该说是好事，她却变得有些失落：“虽然受气，但至少是挣钱的，现在一分钱都没有了。”人总是倾向于埋怨现状。 刚才她还一副郁闷得要死的模样，现在就屁颠颠的了，因为又找到了两个打工机会。女人是情绪化的动物。 离雅思考试还有3个多礼拜，做了一套听力模拟，8分，信心大增。 和朋友长途跋涉买到了1块钱4把的葱和9毛9的蘑菇，暗爽过后也有点儿不是滋味。 考完雅思开始打黑工，赚了钱到最近的大超市买最贵的葱，妈的吃一半儿，扔一半儿。

正式变成猪

这两个月来，打着写论文答辩的幌子，家务活不干，球不踢，除了玩键盘、睡觉，就是大盆大盆的吃饭。前两天明明很饿，想给老婆展示一下饿扁的肚子，衣服一掀却是一只皮球猥琐的呆在那里，前所未有啊，tmd真想锤它两拳。上秤一称，胖了十斤。 今天下午去踢球，从自己半场还没跑到敌人禁区呢，就已经喘得死去活来，更别说做动作了，自信心受到严重打击，猪要是穿上衣服上场踢球，不就是我这德性吗？ 从明天开始，锻炼，节食，嗯。

答辩结束

终于答完辨，脱了一层皮。 对毕业没什么特别的感觉，因为找工作的压力接踵而至，移民也是个事儿，脑子里始终是满满的，放松不下来。昨晚和一个在这儿认识的朋友msn聊天，感受到她的压力和无助，心里真不是个滋味。 生活中总有被压得透不过气来的时候，但终究都会过去，希望她能坚持住。

死亡

爷爷去世了。如果问我心里有没有悲伤，我想是的。可是又不是那种失去亲人的痛苦和无助， 我和爷爷不是特别亲，因为在一起的机会不多；和爷爷最亲的，自然是我的父亲，我听到这个消息首先想到的也是父亲，不知道他现在怎样，会掉泪吗，我从没见过 他哭。想到这儿，我就有些心疼。归根结底，我所悲伤的是父亲的悲伤。 我又想到了死亡。很早的时候，我有个自创的“死亡游戏”，脑子里不停的重复一句话：一死，就什么都不知道了。一死，就什么都不知道了。。。这么重复数十遍，就会感到一种恐怖，一种平常根本感觉不到的恐怖，突然觉得现实中的一切都是虚假的，唯有最后的死，才是真实的。 可是我仍然把握不好死亡的含义。村上春树有一句话：死不是生的对立面，而作 为生的一部分永存。我想他的意思是，必须把死理解为人的另一种存在方式，很多事情才能够得以解决。可这绝不是宗教，不是说人死后会进入另一个世界。没有这 样的世界（至少我不信）。就好比一张白纸，除了字，就剩空白，你可以不承认空白是内容的一部分，但你不能否认它是纸的一部分，你无法消除它，因为和字比起 来，它才是纸的最原始属性，最广泛，也最持久。 我又试了一遍“死亡游戏”，还是同样的感受。期望有一天我能有所进步，起码除了恐怖，能同时感觉到一种平静。

收到了爸妈寄的包裹

一大箱东西，送包裹的老头呼哧呼哧的把纸箱递给我扭头就走了，想必心里在骂 呢，妈的都第二次了，每次都这么沉！嘿嘿，爽！和lp两人跟红卫兵一样眼冒着绿光就把一整箱东西翻了个底儿朝天，lp时不时地喊一句，哇，还有巧克力， 哇，还有肉松。。。。。。我嘴也没闲着，除了干货，能吃的我都认真地把了把关，这些个宝贝在海上漂了2个月，可千万别给坏了！ 有句什么诗来着： 慈母手中线， 游子身上衣。 临行密密缝， 意恐迟迟归。 年纪再怎么长，走得再怎么远，喊声妈，这母爱，飘洋过海都能找到你。

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