一条猪

去年冬天去蒙特利尔附近一个雪山的处女滑，创造了20米内摔5跤的记录。

热

蒙特利尔的热很有特色，可能是受了漫长冬季的影响，夏天也热得不男不女。前天和朋友吃烧烤，天气预报“33度、feels like 40度”，带着中暑药慷慨就义般到了公园，谁知树底下凉快的一塌糊涂，心想：这树，避暑山庄搬来的吧？今天从图书馆走回家，骄阳似火，恨不得脱个精光，但是一走到树底下小风一吹，那个凉，居然打了个哆嗦，一走出树荫，又他妈的想裸奔。一路上好几十棵树，我就这样脱、幸好没脱、脱、幸好没脱、脱、幸好没脱……的思想斗争了一路，累了个半死。对付蒙特利尔夏天最好的法子看来只有一个：在脑袋上种棵树。

我将这样教育我的女儿

当我成为父亲，我将这样教育我的女儿：要诚实，无论何时都以诚实为傲；只有百分之一的情况下需要说谎，在说谎之前要权衡，之后要自责。每个人都有自己的舞台，专心表演好自己的，同时不能破坏其他人的。世界观中的第一条是：公平。学一样乐器、舞蹈或美术，不为谋生，更不为炫耀，只为拥有对人、自然和美的理解。要大度，要分享，没有一件东西是只属于自己一个人的，包括新玩具，包括糖葫芦，包括零花钱，包括爱，包括苦，包括恨。学会踢球。同时学会拼搏、学会释放、学会团结、学会坚强。关于金钱，首先要能把握自己的需求，其次要知道劳动才能创造财富，最后要看清金钱不是财富，智慧和勤奋才是。要有个性，不论什么样的。有主见，凡事要形成自己的见解。即使是错误的，也是有价值的。对服装要有自己的品味，学会让服装成为自己内在气质和美的延伸。必须乐观，要永远相信世界是美妙的，丑陋和灾难只是这出喜剧的陪衬和铺垫。关于长相。如果丑，要自信；如果美，要淡然。记住，舞台下的嘘声或掌声永远不会因为你的长相而响起。学习的诀窍从大至小有四点：好奇心、勤奋、大局观和细心。最后，要谦虚。

自信

自信产生美。大部分女人的自信在化妆品和衣服里，小部分女人的自信在脸蛋和胸脯上，极少有女人的自信在宽广的胸怀中。大部分男人的自信在钱包和汽车里，小部分男人的自信在女人和下属的笑脸上，极少有男人的自信在博大的智慧中。与君共勉。

自习室回忆

一个人在Loyola图书馆里自习，空荡荡的没几个人，忽然让我想起了大学时自习室占座的情景。那时学校里学生多自习室少，期末考试前万人占座的情形极其壮观。我当时每天的作息时间是这样地： 5:30，闹钟响，按掉。 5:40，闹钟再响，发现又起晚了，骂娘，灰头土脸的登上28大驴往教学楼奔。 5:50，已经有二三十个人排队了，头几个人正裹着大衣靠在门上打盹。 6:30，三四百人的队伍开始蠢蠢欲动，换跑鞋的、做热身的、磨牙的、画作战图的、琢磨着插队的，个个都忙得不亦乐乎。 6:45，看门老头驾到，刚把门开开一个小缝，就听他一声惨叫，已经被身后的百万雄师踩在了脚下。我按照原定的作战计划直奔三楼，看到306只有一个人在我前面进去，心想有戏，可冲进去才发现20多个座位已经一个都不剩了，每张桌子上都摆着一本书。这哥们冲着我一顿狞笑：“不好意思，我朋友多。” 才两秒钟不到，妈的以为自己是张无忌呢，乾坤大挪移（参见金庸《倚天屠龙记》）？我边问候他祖宗十八代，边冲进隔壁307，眼看最后一个座位要被一胖子占了，只好使出了看家本领，手中钢笔嗖的一声飞出，“嘭”的扎在了桌子正中，笔帽上写着“占座”两字。胖子张大了嘴看着我：“小李飞刀？”（参见古龙《小李飞刀》）发觉被认出来了，我只好点头承认：“在下姓小，单名一个李字。” 6:50，5分钟不到，战斗已经结束了，只剩下一群败将骂娘的骂娘，撞墙的撞墙，还有一些伤兵们互相搀扶着，眼里满是哀怨的泪水。 7:00，回到宿舍，摇醒打鼾的老二，钻进被窝里继续睡觉。 8:30，醒了，梳洗打扮，去食堂吃完早饭开始自习。 12:00，午饭，午觉。 13:30，回到自习室，发现有个臭不要脸的坐在我的座位上学习。顿时火起，冲上去就是一招葵花点穴手，一把扔到窗外，气消了才想起来这是三楼。远处一个声音飘来：“难道他，就是传说中的，盗圣——白玉汤？”（参见宁财神《武林外传》） 18:00，晚饭。 18:30，晚自习。 23:30，自习室熄灯，一些流氓趁黑把占座的书放在桌子上，妄图占隔夜座。妈的那我每天早上不白忙活了？多亏我心狠手辣，等他们走了把书全收起来放在了讲台上，并且在黑板上写：“占隔夜座的流氓请上讲台取书！” 等他们第二天来了就看笑话把，嘿嘿。 24:00，上闹钟，睡觉。现在想起来，苦是苦了点儿，还真有点儿怀念呢。另，关于大学自习室占座，这儿还有一个流传很广的flash，挖出来看看。

考完第一门精算

概率论。不算太难，没超出复习的范围，但是个别题还是挺耗时间的。加上中间跑了一趟厕所浪费5分钟，后半个小时硬憋着不敢去厕所降低了工作效率，实际上又浪费了10多分钟。导致没有十足的把握拿下这一门，80%吧。下个礼拜还有一门，总结这次的经验，就是考试前坚决不喝牛奶！

结婚两周年

收到老婆的一封信： ============= 老公：首先祝愿我们结婚两周年纪念日快乐。想和你说些话，邮件的方式比较好。主要想感谢你。我们结婚两年了，朝夕相处一年半，时间不长，但是情况特殊，我们不像国内的那些新人们，我们没有和他们一样的优越的条件，从我刚到蒙特利尔，什么都不敢买，一顿只做一个菜，每餐都扳着手指头算花了多少钱，住的条件不好，总是见到以前在国内从来没有的蟑螂，每当那时候我都跳得老高大声求救……到现在的新沙发，可爱的宠物，雪白的墙壁……虽然我们没有特别特别优越的条件，我们的墙上没有像表姐家一样的巨大的结婚挂画，但我们有精致的相框；我们没有全自动的洗衣机，但是我们有一起抱着脏衣服去洗衣房时留下的一路欢乐，有一起讨论怎么洗衣服才比较省钱的乐趣；我们没有精致的家具，但是我们有一起把餐桌搬回家的事迹；我们不会经常下馆子，但我们可以享受每天一起做饭，倾听锅碗瓢盆的声音；我们不能经常买好看的衣服，但是我们有偶尔买到物美价廉东西的喜悦；我们没有很多钱，但是我们每天都在努力挣钱，况且我们还能一起上下班一起挣钱，互相问候打工累不累，互相计划着怎么干活；我们也有争吵，可是一觉醒来，就和什么也没有发生过一样，我还是一样的爱你，你也一样的关心我疼爱我；我大呼小叫蛮不讲理的时候，你总能控制着你的情绪，帮我消火…… 老公，我要说的是，虽然我总是说你，说你没有眼色，说你不自觉学习，说你不知道啥时候该干啥事情，但是，我要告诉你，我一直很庆幸，有你这样的老公在身边！每当我回忆起我们在一起的一点一滴，从来没有争吵，从来都是我们一起快乐的分分秒秒；从来都是我是多么的以你为豪，从来都没有什么没有眼色之类的事情！我希望你有这样的自信，不管我平时怎样，我都要你知道，在大事情上，我对你是一万一千个满意，一万一千的以你为豪！我不知道老天也会怎么样惩罚我，因为我总是相信有喜必有忧，我嫁给你这么美的事情，不知道要用什么作为代价呢…… 你为了我们的生活，打工赚钱，我心里心疼得不行。不知道为什么，我打工，我就觉得自己可以接受，但是当我想起你在工厂正拉着那么沉的pallet, 心里特别不是滋味。老公，感谢有你，让我可以坐在这里安心的学习，可以住进那么好的公寓，可以吃着自己爱吃的草莓，复习着明天即将到来的考试…… 最后，要说的是，我爱你，亲爱的老公……要爱你一辈子，永远的爱你……不知道说什么好。感谢上苍。

行行出状元

朋友的朋友在蒙特利尔靠拔葱发财了。拔葱，就是受农场主聘用趴在田里拔大葱，按件取酬。新手一般一天挣个20加元了不起了，动作快的能挣得多些，但是相当累。朋友的朋友两口子居然一天每人能挣180加元！这是什么概念？他们干一天就有了一个月的伙食费。干三天就能买一个32寸等离子宽屏彩电。干一个礼拜就能做一次加中7日游。干两个礼拜就能买一辆不错的二手车。他们的月收入约合人民币5万元。他们在国内的时候是白领，到了这儿变成农民。但是只用了两年，他们开新车，住有前后院的二层独立屋。行行出状元！

我宣布：我喜欢福建人

福建人太勤劳了，踏实肯干不娇气，随遇而安，老实本分，又有一种不动声色的乐观与机智。这就是我打工时候连着遇到的3个福建人的印象，跟她们一起干活非常愉快。我宣布：我就喜欢勤劳的人，所以我喜欢福建人。我还要宣布：我家两年前搬到福州了，所以我也是福建人。

鄙视你

几个月前曾经写过一篇“林子大了什么鸟都有”，海大妈虽然惊人，但也有让人钦佩之处，今天工厂里来的这个人，简直让我反胃，名字居然叫Apple（就是苹果），分明就是一坨鸟屎。不好意思，骂人了。中国有两种愤青，第一种是有知识和思想，对社会现状不满，但是爱起国来绝不含糊的人；第二种是目光狭隘、观念偏激、思想幼稚，对社会现状极度不满，崇洋媚外，恨不得自己生在国外，名字不叫苹果而是叫Apple的人。Apple就属于第二种。妈的，稀鸟屎。不好意思，又骂人了。为了证明我骂人是有理有据，合情合理的，摘抄鸟屎语录如下： “我出生在北京，但是13岁以后就一直是在新加坡长大的。”（此鸟今年35岁） “I don’t like China. I like many other countries such as Japan.” （此鸟爱说英语，虽然口音很臭。这句意思是：我不喜欢中国，我喜欢其他许多国家，比如说日本。） “I knew the reputation of you. 为什么你们中国人在一起就喜欢fighting？”（前一句意思是：对于你们（中国人）的名声我早有耳闻。fighting：打架，争论） “我以前工作的时候对中国人也是很照顾的，没想到中国人却是这样。” “我是学艺术的，我的背景很好，其实我在这儿打工很不值得，我是我们学校唯一一个有希望找到正式工作的中国人。” 我问：“你不是新加坡人吗？”，鸟说：“嗯。。。这个，其实我还是中国人。” 他妈的那不就结了，傻X，这不是拉了屎往自己脸上抹么。佛祖呀，原谅我吧，实在是忍不住要骂啊。万幸的是，这坨屎一个小时以后被老板fire了。临走半哭半笑的对我说：“也是好事儿，更好的工作一定在等着我。”气郁攻心的我硬是用左手按住了已经攥成拳头的右手，很绅士的说了句：“那是，祝你‘事业有成’啊！” 人生观不健全的井底之蛙。鸟屎。

Where next?